I will survive

Y después de unos días de sol, de parapente, de montañas rusas físicas y familia, volví a la gran manzana. Y la vi linda, otra vez yo sola, aunque mi razón fue visitar a un chico. Salí, hablé con los árboles y con los que me miraban, supongo que para algunos coquetié (así no me considere coqueta), museos, caminar, parques, restaurantes, vino. Lo que uno hace en la gran ciudad si no le importa un culo el resto del mundo.
Él trabajaba. Su zarcasmo, sus ojos sin vida, su falta de emociones, mi mala costumbre de manejar corazones, el mio, independiente, intocable, ,, sin darme cuenta se arrugaba. La ilusión, la pasión lo dibujaron. Y eso bastó para asustarme del camino empedrado y mejor correr por una montaña.
Y me manifiesto de una de las buenas maneras que conozco: las letras. Y escribo y me escribo y lo corto para que ya no me escriba, y escribo a esos que quieren oirme, y para algunos, coqueteo. Una semana de ansiedad, una semana de pensar en mí: faldas y otras distracciones, universidad, planes para navidad, playa, manifiestos a natividad, vida social se altera y el tiempo pasa y sin darme cuenta soy la misma y vivo mejor. Y todo sirve.

CV

Un día para pensar en la abstracción de lo que alguien le puso realidad. Simplificar, aprovechar lo cuantificable... juego de sumas y restas, definir algún patrón, sacar conclusiones, crear un modelo. Una posible verdad/casualidad entre un millón de posibles verdades/casualidades. Y todas tienen sentido.
Es el labor de un economista. Y a veces suena bonito. Una correlación de .98 y no se le pide nada más al día. Y otras veces, es frustrante abrir los ojos y ver que el mundo es mucho más que lo que se puede cuantificar. Pero hoy entre el blog, entre revistas y demás papeles.. entre lo básico para alcanzar lo complejo. Es bueno verlo todo.

Terminé mi especialización, algo más para mi hoja de vida. Ahora se que antes entendía más pero ahora parece que se más. Y sigo buscando. Y soñé con paseos de campo, y quise demostrarle a alguien (?) que podía usar mi cabeza, y me preocupó algo que no se si exista (el futuro) y estudié economía.

Y mi esencia vuelve a buscar el campo, y las alas, y ya no me importa demostrarle a nadie, ahora me oigo, y se que necesito de la gente, del campo, que así pueda disfrutar de todo, tengo prioridades y gira mi rueda. Y klo que estaba escrito se hace legible, y encuentro el camino que quiero.

REALITY BITES

Octubre.
Mis propósitos de escalar. Y por qué no, de ver algo diferente. Cambiar esa rutina que yo misma he elegido con el firme propósito de huir un ratico, de cambios, de aprender, de comprometerme con algo que genera pasión.
Y quise arreglar las cosas, y con toda la fuerza del convencimiento, de esa verdad absoluta que a veces todos creemos llevar dentro. Una vez más... qué es real que no está en la mente?? ahhh esa pregunta me amenaza, es mi sombra desde hace más de un año. Cuando vi cosas que el ojo humano en la dimensión del ojo humano no logra ver.
Y volviendo a arreglar las cosas, al los capítulos por terminar, los libros por leer, los caminos por recorrer, la montaña por subir. Y claro está. Lo femenino y los ciclos, la luna y otras apariciones, todo se confunde de la mejor manera y poner la cara al espejo es un asunto cotidiano... pero si el espejo es palpable, y tiene tacto... viene la confusión, y a la mierda la verdad, la mente y la realidad se miran y cambian, y claro que pueden llegar a ser lo mismo aún en la mismísima mierda están juntas. Y la verdad ocupa cualquier espacio y las retiene.
Mi verdad es mi hoy. COn vivencias ajenas o propias, de pasajeros de tren, de personajes de historias, de imaginación propia o ajena, con mundos que yo estoy convencida que he vivido en años que todavía no tengo, todo está en mi mente y es tan real como esta oficina en el piso 7mo solitario, en el centro de la ciudad, con la luna decreciente y su reflejo en una de las ventanas; más allá se celebra la reelección, el presupuesto 2006, y para ampliar más pensemos en Kanto y en Paskistán.
Y devolviéndose un poquito, una vez más una manzana, dulce, natural, de pecado, de placer, de vino blanco, de veneno, se fue y pronto vuelve y la visito y es parte de mi realidad -de hoy. Hoy con 26 que es mucho y es poco también, y no deja de ser un gusto vivir, un libro o una película en tercera dimensión.

Frio en la arena

Un rato afuera. Mirando el pedazo de mundo desde otro angulo. Y sentir el cuerpo. Sentimientos que caen, la piel de gallina. Hacer un recuento, y acordarme de como la he embarrado. Un poco mas de tiempo, de experiencia, de sabiduria, y el sigue a la deriva. Y el sentimiento que se desprende, sus ojos profundos con esa verdad reveladora. Sentirme lista, de intentarlo. Ojos solo para el, una mirada y estoy segura, dispuesta a pagar con ese costo? seria mas facil pensar dos. Uno es solo la mitad. Estoy dispuesta a intentarlo, a lograrlo.
Pero antes hay un asunto pendiente por resolver, que necesita de fuerza, de claridad, se acerca el dia... habra manera de no hacerlo doloroso? ese dolor, ese sufrimiento, es el precio de este cuerpo, de este frio, de este sentimiento que palpita, por el brillo del agua, por los colores de la luz del cielo, el dulce de las frutas, el aire fresco. Ese dolor que no deja de ser hermoso, que es sinónimo de cambios y de aprendizaje, y es parte de el sentir, que a traves del disfraz se filtran los sentimientos.
La vida no deja de ser hermosa, y cada vez cobra mas sentido. y tanto sentido, lleno de sentimiento, que no me deja dormir, que el insomnio es mas fuerte que los sueños que andan conectados alla, siento su magia desde la semana pasada.
Y las lagrimas salen porque se siente tan grande que no cabe en este cuerpo. Y tirito.

neverending stoOry, Nanana Nanana

A veces hace falta un poco de tiempo para no hacer nada. Asi es mi mañana de este jueves. No ando en mi trabajo, estoy en pijama, conmigo. Es descarado para muchos, inclusive para mi, pero también es necesario.
Ademas hay cosas que quisiera digerir. La paz de estos días, las miradas de algunas personas, el color de la lluvia, los sueños mientras duermo...
Me pregunto si todo sera consecuencia del ayahuasca, o mas bien estoy tan jodida que fácilmente puedo ser llevada a donde quiero ir.
Sábado por la noche. Montanas, noche clara, interperie, buscadores, Sambitz y yo. La bebida, tipo un chocolate amargo, unos minutos y ya ando en el otro mundo. Marcos, un taita me pregunta si es mi primera vez, le respondo que si, y me dice: te va a ir muy bien. Y le digo: te contaré.
Al rato, tirito, y creo que mas que el frío es el cuerpo -San Pedro me había dicho que era soledad, ahora creo que es la condición de materia que cubre a la soledad. Estoy allá pero también puedo estar acá... a veces decido mover un dedo a ver si todavia puedo manejarlo, salen lágrimas que cada gota pasea por mi piel, estoy hermosamente lejos. En un mundo alejado del sufrimiento, de la materia. Donde lo cotidiano no tiene sentido.
Empieza la música, y el espíritu viaja a través de ella, entre sus acordes. El tiempo no existe... no es una preocupación, no es mi insurgente. En el horizonte siguen los rayos, pero ahora duran más, alumbran claramente todo un espacio de cielo. Las estrellas tienen su aura y tienen algo de colores. Sospecho que la pólvora fue creada para que la gente tuviera idea de como pueden ser las cosas. La luna sale, y se desplaza lentamente, es cuarto menguante, y se ven 3 lunas iguales. Con mucho brillo, como si fueran mercurio.
Santi mira hacia arriba y siempre sonrie. Yo estoy más mirando hacia el occidente. Veo una luz verde, es un ser. Con ojos y en las antenas un punto rojo. Se quiere acercar y lo detengo. Lo miro. Es ella. Le sonrío.. y aparecen otras de su especie. Parecidas. Quiero que vengan. Me acompanaran toda la noche, inclusive cuando amanece y sólo veo la verde se despide de mi.
Y el cielo nunca fue tan hermoso. Y siempre lo fue. Las estrellas siempre han estado.
El resto tiene menos palabras. Más manera de lo vivido. Como caminando entre bosques de colores, cerrando los ojos y viendo más, como emitiendo sonrisas por lo que en *ese* momento no se entendió y todo es claro como buceando en las esterellas confinadas. La superficie es lo confuso, es la necesidad, es el peso del cuerpo y de lo material, los intereses y claro: el sufrimiento. Y todo era tan grande, y todo era hecho del mismo material: amor. Y se respira amor, y todo es vida, y todo es felicidad. y Aún lo siento.
Y me vi con alguien. Y vi proyectos, y vi cosas por terminar, libros enteros, vi claridad.
No creer es lo más fácil... no quiero contaminarme. quiero mirar a los ojos a la gente en la calle.

vuelvo al hoy por hoy

Estuve de viaje algunos dias. No de viaje de avión, de un sitio nuevo o diferente. En un viaje dentro de mi rutina. Una expropiación que ni me di cuenta. Ni trabajo ni universidad. Ni amigas ni chicos. No se si se auna cuestión de memoria (que aparentemente está ahí) o de un embargo de mi cuerpo en estos días.
Entre adición y extracción, estuve un tanto ensimismada y fantasmal. Dentro mi aburrición me aburrieron más y me alejé. Me acuerdo de dos despedidas, estaría borracha? Así lo recuerdo, sólo que no hubo sustancias -externas- en mi cuerpo. Produciré suficiente adrenalina como para amortiguar mis sobredosis??
Un hecho interesante: Cumplí 26. A lo que más me aproximo, es al año saturnino. Como les dije a mis primos: me cayó como un balde con agua y hielo en un páramo. No sólo hielo porque por su condición sólida sería más el totazo que el frío. El agua con el hielo, en un páramo de esos de la región andina, sí que puede ensimismar... así, en las sesiones del Congreso, la gente se aburre, otros piden la palabra y hablan por varios minutos alargados, yo decido volar un poquito entre Obregón y la cúpula elíptica. como siempre hay que pensar, no me preocupa mucho el circo humano. Más bien pienso en un régimen parlmanetarista (tipo Reino Unido) con nuestra idioscincracia.. donde todo podría ser mejor tb todo podría ser peor.
Tb visité el río de los 7 colores. Caño Cristales. Hermoso. podría escribir un capítulo al respecto. Toda la travesía fue increíble. Y ahora pienso... a medida que pasan los años, me he estado concentrando más en el medio que en el fin. Al menos en los paseos. El medio se vuelve un objetivo principal. Los fines justifican los medios? en los viajes todos. un avión y un hotel es muy cómodo. Y mi cama es cómoda. Por qué no salir a algo nuevo?
Por todo esto y otras razones conocidas y desconocidas salí y volví en mí. Ahora estoy trabajando y sí que hay que hacer, y tengo todos los sentidos puestos con el fin de ser eficiente y capar trabajo por razones sentimentales, relajantes, de compañía interesante y ojalá demás.
Y por último: Adiós mes de mi emperador preferido. Hasta el próximo año!

Campaña Política

Con el fin de acabar con esa compresión cerebral, una de las cosas que resuenan en mis oídos, es aquella campaña política que debe lanzarse a la gestión popular. Podría ayudar a muchos.
PIENSE ANIMAL. Es la filosofía de hoy. El pensamiento no es tan grande, el pensamiento trae orgullos, es planeado y por ende la naturalidad se reduce, el pensar aleja de cosas inmediatas que deseamos, que anhelamos, que debemos poseer. Si fueramos más animales y menos humanos, actuaríamos mejor: no usaríamos armas para la caza, por ende en caso de matar lo haríamos al más débil no al que le cayó el tiro, no declararíamos la guerra; seríamos más flexibles; si el instinto nos hace monógamos bien, y si no, pues también, pero sin peleas conyugales; no tendriamos divisiones politicas, y el hambre no seria un problema porque siempre se podria desplazar a tierras mas fertiles.
Una filosofía de vida, que para mi práctica debe ser realizada para cubrir dos aspectos que tuestan mi cabeza: el tiempo y el dinero. Esa curva de indiferencia. Mi ruido blanco. Mi cortina de fondo. Aplico el "Piensa Animal" cuando el límite máximo de largo plazo se define por más tiempo que el próximo invierno (hiberno entre mis cosas, me divierto con mi gente o migro sin decir adiós?),
Y Dinero, que cuántas veces he dejado de hacer cosas por él?? no muchas. Cuando estoy en el dilema, pienso animal. Aunque nunca un numero sera suficiente, nunca viene sin ambicion, la plata compra almas. Es legal morirse endeudado y nunca se sabe cuando se va a morir. Asi que me endeudo cuando se trata de invertir en mi (no en cosas materiales) sino en experiencias de vida, en bullets para mi hoja de vida que quiero llevar a cabo: viajes, bailes, levantadas, risas.
El tiempo es el otro motivo para no querer razonar. No usar reloj y tampoco contar años; no pensar cuando es una buena epoca para un diploma mas, o para vestirse de blanco o inflar la panza.